- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:13 pm
Источник http://smeh.online
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:13 pm
***********************
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово...
— Бабушка, а что такое неистово?
— Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЕБ@НЫЙ ТЫ В РОТ !!!
***********************
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceкcом занимаемся?
Сын смущенно:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
***********************
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орет неистово...
— Бабушка, а что такое неистово?
— Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЕБ@НЫЙ ТЫ В РОТ !!!
***********************
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceкcом занимаемся?
Сын смущенно:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
***********************
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:14 pm
***********************
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
***********************
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- А что, у нас еще и Овцехуев работает?
***********************
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
***********************
Звонок на завод:
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- А что, у нас еще и Овцехуев работает?
***********************
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:15 pm
***********************
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
***********************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без ceкcа!
- Хорошо, месяц без ceкcа...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
***********************
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
***********************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без ceкcа!
- Хорошо, месяц без ceкcа...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
***********************
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:15 pm
***********************
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
***********************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
***********************
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
***********************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
***********************
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:15 pm
***********************
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В ж@пу- не дам!
— Тогда два.
— В рот — не возьму!
— Тогда один?
— ????????????
— На х%й ты мне нужна????????
***********************
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!
***********************
- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В ж@пу- не дам!
— Тогда два.
— В рот — не возьму!
— Тогда один?
— ????????????
— На х%й ты мне нужна????????
***********************
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!
***********************
- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:16 pm
***********************
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
***********************
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
***********************
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
***********************
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
***********************
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:19 pm
***********************
Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация..
**********************
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
**********************
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация..
**********************
Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…
**********************
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:19 pm
**********************
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
**********************
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи…
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
**********************
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После «любви» спрашивает:
– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.
– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.
**********************
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи…
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
**********************
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:19 pm
**********************
Крестьянин и крестьянка:
– Мань, пошли на сеновал *нецензурная брань***я…
– Да ну, неохота чо – та.
– Мань, ну пошли на сеновал *нецензурная брань***я…
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
**********************
Встречаются две подруги (проженные *нецензурная брань*):
– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
**********************
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Крестьянин и крестьянка:
– Мань, пошли на сеновал *нецензурная брань***я…
– Да ну, неохота чо – та.
– Мань, ну пошли на сеновал *нецензурная брань***я…
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
**********************
Встречаются две подруги (проженные *нецензурная брань*):
– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
**********************
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:19 pm
**********************
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом – обратно).
**********************
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
**********************
– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да… Но только я не Настенька…
– Все равно хорошо.
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом – обратно).
**********************
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
**********************
– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да… Но только я не Настенька…
– Все равно хорошо.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:20 pm
**********************
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
**********************
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
– И съел!!
**********************
Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
**********************
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
– И съел!!
**********************
Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:20 pm
**********************
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.
**********************
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
**********************
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.
**********************
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
**********************
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:20 pm
**********************
– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».
– Так это же раком!
– А ты грызи перила-то, грызи!
**********************
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.
**********************
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».
– Так это же раком!
– А ты грызи перила-то, грызи!
**********************
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.
**********************
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
- Olga_DiamantAdmin
- Сообщения : 201
Дата регистрации : 2019-01-07
Re: Неприлично пошлые анекдоты
Пт Фев 08, 2019 9:21 pm
**********************
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
**********************
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
**********************
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
**********************
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
**********************
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения