Смешные анекдоты

Первое сообщение в теме :

Просто смешные анекдоты (источник http://smeh.online)

***********************


– А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…


***********************


– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!


***********************


– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

Диалог в скайпе:
- Ты злишься? allanecdots.ru
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.

*****
Марк Цукерберг:
- Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. allanecdots.ru


*****
Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей...

*****

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

*****

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала компьютер? allanecdots.ru
- Да.
- А какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

*****
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi? allanecdots.ru
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

*****
Студенты на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
- Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?! allanecdots.ru
В ответ, один из знатоков:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

*****
Парней так много холостых,
А лайкают - женатые. allanecdots.ru

*****
– Алло МЧС?
– Да. allanecdots.ru
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А вы где?
– Вконтакте.

*****
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

*****
Переписка школьниц:"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S8)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone X)

*****
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

*****
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам. allane

*****
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!

*****
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: ни с кем ими не делитесь, регулярно меняйте, не храните на столе.


Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.



- В чем заключается многозадачность windows?
- В том, что windows и глючит и работает одновременно!



Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента – говно.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал? allanecdots.ru
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...



Инновации.
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.



Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.



Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.



Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

- Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники!..



- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!



- Дорогая, где ты была?
- Бегала!
- Странно, но в инстаграм пусто и совсем нет фото.



Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! allanecdots.ru
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!



Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.



- Алле, это Техслужба?
- Да, говорите.
- Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем херачьте, прямо по центру экрана.



Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.


Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


- А если сказать человеку, что мозг - это полезное приложение для смартфона, может он начнет им пользоваться?!..


Мой Папа один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышками пахнут.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.


Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!


Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы, необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.


Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.



- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.


- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.


Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе.

- Перечитывал "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.


- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!


Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее на фиг...


Самые надежные пароли у безграмотных людей...


1С - известная бухгалтерская программа!
2С - программа для ведения двойной бухгалтерии!


Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!



Windows 11 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.



Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.



Бабушки у подъезда:
- А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?



Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.


- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!



В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...



У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.



-Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.



Новое наказание для российских чиновников:
- Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.



3D-евятое царство.



Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"



Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03
И только попробуй проспать!



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?
- Нет. Он идиот!



Предупреждающая надпись на экране монитора :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"



В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.



Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.


- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03
И только попробуй проспать!



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?
- Нет. Он идиот!



Предупреждающая надпись на экране монитора :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"



В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.



Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.


- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!



Объявление:
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.


Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.


Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игр...

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?


- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Ты получишь от меня по е-бейлу.



Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.


Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.



Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!



"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?


Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!


Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".


Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.



Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.



Мы-бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...



Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.



В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.



Первое правило уборки в доме-убрать от себя компьютер



- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...



У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???



Щас вдруг дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч... Все из-за раскладки!