Смешные анекдоты

Просто смешные анекдоты (источник http://smeh.online)

***********************


– А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…


***********************


– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!


***********************


– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

***********************


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


***********************


Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».


***********************


– Ваша фамилия?

– Рабинович!

– Ваша фамилия???!!!

– Рабинович!

– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

– Ну, допустим, Чапаев…

– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

– Лазарь Соломонович…

***********************


– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…


***********************


Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.


***********************


В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

***********************


Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!


***********************


В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».


***********************


В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***********************


В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!


***********************


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы десять рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


***********************


В отделе кадров:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?

***********************


В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня таких денег нет!


***********************


В ресторане на первом свидании.

– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!


***********************


Встречаются два еврея. – Хаим, как твоя жизнь? – Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? – Помню… – Так то было повидло!

***********************


Встречаются два еврея:

– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

– А где ты их слышал?

– Да мне Мойша напел…


***********************


Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…


***********************


В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

***********************


– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

– Да, но зато какие профессора его лечили!


***********************


– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…


***********************


Вы еврей?

Никогда – 10.40%

Почти – 10.42%

Да – 37.64%

А почему вы спрашиваете? – 41.53%

***********************


В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница музыки в декрет ушла.

– Таки доигралась…


***********************


– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…


***********************


Голос старой еврейки:

– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.

– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

***********************


– Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

– Знаю. Но вы у меня уже занимали…


***********************


Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

– А зачем три?

– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!


***********************


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

***********************


– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


***********************


– Додик, а шо это ты продал свой трамбон?

– Потому, Моня, что сосед вчера купил ружьё!


***********************


– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!

– Роза, а где таки коробочка?

***********************


– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

– Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не так принципиально?…


***********************


– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь и сам выкрутится.


***********************


– Дорогой брат Мойша!

Хотел тебе с этим письмом отправить деньги.

Но извини, уже запечатал конверт.

***********************


Еврей в синагоге:

– Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

– И у меня та же проблема.


***********************


Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!


***********************


Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:

– Мойша, что ты делаешь?

– Да так, ничего. Ловлю рыбу.

– А ты продавай свою рыбу.

– А зачем?

– Будут у тебя деньги.

– А зачем?

– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.

– А зачем?

– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

– Так я этим и занимаюсь.

***********************


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врёт, это правда работает…


***********************


Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…

– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!


***********************


Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?

***********************


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дают ей напутствие:

– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, то она тебе сразу будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топить не чем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!

Но ты таки не чего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5 рублей, а с мясом – по 9 рублей!


***********************


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема – это расходы. Еврейская мудрость.


***********************


Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


***********************


– Абрам, как жизнь? – Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одной стране с тобой живём?

***********************


– Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?

– Да, не жалуюсь.

– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?

– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.

– Какое?

– Ложиться надо завтра.


***********************


– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!


***********************


– Абрам, где вы берёте деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладёт?

– Сара.

– А Сара где берёт деньги?

– У меня.

– А вы где берёте деньги?

– Я же вам говорю: в тумбочке!

***********************


Абрам уезжает в Израиль и прощается со своим близким другом.

– Прощай Хаим, больше мы с тобой не увидимся: или ты ослепнешь и никогда меня больше не увидишь, или же ты умрёшь и я тебя больше никогда не увижу…


***********************


– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?

– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…

– А шо так?

– Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!!


***********************


– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

***********************


– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.


***********************


– Алле, Хаим дома?

– Ещё дома, а венки уже вынесли…


***********************


– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»


***********************


– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит мы его вчера допили!

*****
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... allanecdots.ru
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

*****
- Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу и пошла говорить с президентом по телевизору.

*****
- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

*****
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «Дура». И вот я с вами.

*****
- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

*****
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? allanecdots.ru
- Да, кабель от Интернета.

Диалог в скайпе:
- Ты злишься? allanecdots.ru
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.

*****
Марк Цукерберг:
- Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. allanecdots.ru


*****
Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей...

*****

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

*****

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала компьютер? allanecdots.ru
- Да.
- А какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

*****
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi? allanecdots.ru
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

*****
Студенты на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
- Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?! allanecdots.ru
В ответ, один из знатоков:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!